正向訊息

積極提問

 「為什麼你又錯在同一條題目之上?你上次的數學功課已經錯了這類題目,我已經教過你要如何修正,你忘記了嗎?」媽媽重覆又煩厭的在問著小胖。

 

「我…我也不知道為什⋯我都不知道為甚麼會再錯。」小胖不敢直視媽媽,紅著眼喃喃自語道。

 

媽媽皺眉氣憤回應:「我們已經複習了無數遍,連我睡著也能背出這條題目,但你竟然次次都重複錯這類題目。你說,為什麼你就是這麼蠢?」

 

聽到媽媽這樣說自己, 小胖崩潰的大哭⋯⋯

 

媽媽見小胖只哭又不回應,繼續問「為什麼你哭⋯」,小胖的情緒就越來越激動失控。

 

媽媽和小胖的對話持續膠著了大約20分鐘。直至筆者向小胖提問:「你想媽媽怎樣幫你解決?」,小胖的情緒才慢慢平復。

 

從關係層面來看,媽媽的「為什麼」提問,背後的出發點的確是希望協助小胖解決這個惡性循環。 但從心理學角度剖析,媽媽的「為什麼」提問,對小胖來說,似是一個連續指責的審訊 。當小胖未能給予一個答案,來解釋自己重複犯錯的原因,小胖就會出現一種:「我你又犯錯了,而且不知道原因,哪一定要我能力不足⋯⋯」這也解釋了,連續的「為什麼」提問,會讓小胖累積沮喪感,最終因未能解釋而無法跳出僵局。

 

既然我們是想找出解決方法, 家長不妨換一個「正向式提問」,就是 以「怎樣/如何」(How)取代「為什麼」(Why)

 

與其說「為什麼你功課錯漏百出?」,我們可以問孩子:「想下次避免錯誤,我可以怎樣幫你?」又例如,要執著「為什麼你次次都帶漏功課?」,我們可以協助孩子改善,以「我們如何確保你執好書包材上學?」取代。

 

以「怎樣/如何」作提問,是協助我們站在孩子的角度,去思考如何協助子女脫離遇到的困境或惡性循環。焦點是從「錯的因由」,轉變成「錯的原因不重要,最重要是你要得到什麼的協助」或「有什麼具體方法能夠改善」。明顯地,前者是屬於「追究和放大錯處」,讓子女感覺無力、沮喪和挫敗。相反,後者是屬於「放大希望,尋求積極解決方案」,讓子女感覺「錯不緊要,最重要是將來可如何具體並有效地改善」,最終能促進子女原諒自己,尋找更多的可能性,引導積極的想法和自我勉勵行動。

 

香港心理學會註冊輔導心理學家

伍翠艷小姐

 

 

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